Humor,Šale,Vicevi+zanimljive fotografije
Posted: Mon Nov 02, 2009 5:59 pm
Humor,Sale,Vicevi
mozda malo sale...u ova turobna vremena...
***Nakon tri dana , iz rusevina kula bliznakinja u Njujorku izlazi Mujo i otresajuci sa sebe prasinu promrmlja:
- Jeb'o vas 'vaki aerodrom.
***Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
***Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
***Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
- Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
- Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
- Dobro, i dajte mi jedan sapun.
- Toaletni?
- Ma ne, za lice!
***Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
- Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
- Dva policajca!
***Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživjeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
- Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!
- Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!
- Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!
***Kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
- Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
- E onda ti ništa ne fali.
mozda malo sale...u ova turobna vremena...
***Nakon tri dana , iz rusevina kula bliznakinja u Njujorku izlazi Mujo i otresajuci sa sebe prasinu promrmlja:
- Jeb'o vas 'vaki aerodrom.
***Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
***Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
***Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
- Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
- Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
- Dobro, i dajte mi jedan sapun.
- Toaletni?
- Ma ne, za lice!
***Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
- Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
- Dva policajca!
***Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživjeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
- Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!
- Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!
- Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!
***Kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
- Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
- E onda ti ništa ne fali.