www.vozovi.com

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:
" Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"


Koje su bile posljednje Isusove rijeci koje je uputio Crnogorcima? Ne radite nista dok se ja ne vratim:-)

Razgovaraju 2 policajca
-jucer sam kupio cetku za WC
-i..?
-pa sta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....

Zaboravio djecak papagaja u frizideru.Nakon pet sati djecak otvara frizider i iznenadeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
-Pingvina , pi*ka ti materina!!!

VOZ NE STAJE U FORDHAMU

Putnik je u Njujorku sjeo u voz i rekao kondukteru da hitno mora sići u Fordhamu.

“Ovaj voz ne staje subotom u Fordhamu”, objasnio mu je kondukter. “Ali, može ovako: kada usporimo prilikom prolaska kroz stanicu u Fordhamu, otvoriću vam vrata i vi iskočite. Ali pazite, morate trčati i dalje pored voza neko vrijeme, inače ćete pasti na nos!”

U Fordhamu, putnik je iskočio i trčao pored voza. U tom trenutku ga je spazio drugi kondukter, otvorio vrata i povukao ga u voz, prije nego što je voz počeo da ubrzava.

“Stvarno imate sreće!”, uzviknuo je drugi kondukter. “Ovaj voz ne staje subotom u Fordhamu.”

***

“Ljudi koji se trude da po svaku cijenu poboljšaju stvari, često pokazuju veliku sposobnost da ih pogoršaju. Na kraju krajeva, rješenje problema i nije u akciji niti u neaktivnosti, već u razumijevanju, jer tamo gdje postoji istinsko razumijevanje, tamo problema i nema.” – Antoni de Melo

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Pita baka malog Ivicu:
- Ivice, kako stojiš u školi?
- Dobro bako, svaki dan u drugom kutu!
---
Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.
---
Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"
---