Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:
" Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Koje su bile posljednje Isusove rijeci koje je uputio Crnogorcima? Ne radite nista dok se ja ne vratim:-)
Humor,Šale,Vicevi+zanimljive fotografije
Re: Humor,Šale,Vicevi+zanimljive fotografije
Boze daj mi strpljenja,jer ako mi das snagu pobicu ih sve!
Re: Humor,Šale,Vicevi+zanimljive fotografije
Razgovaraju 2 policajca
-jucer sam kupio cetku za WC
-i..?
-pa sta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....
-jucer sam kupio cetku za WC
-i..?
-pa sta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....
Boze daj mi strpljenja,jer ako mi das snagu pobicu ih sve!
Re: Humor,Šale,Vicevi+zanimljive fotografije
Zaboravio djecak papagaja u frizideru.Nakon pet sati djecak otvara frizider i iznenadeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
-Pingvina , pi*ka ti materina!!!
-Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
-Pingvina , pi*ka ti materina!!!
Boze daj mi strpljenja,jer ako mi das snagu pobicu ih sve!
VOZ NE STAJE U FORDHAMU
VOZ NE STAJE U FORDHAMU
Putnik je u Njujorku sjeo u voz i rekao kondukteru da hitno mora sići u Fordhamu.
“Ovaj voz ne staje subotom u Fordhamu”, objasnio mu je kondukter. “Ali, može ovako: kada usporimo prilikom prolaska kroz stanicu u Fordhamu, otvoriću vam vrata i vi iskočite. Ali pazite, morate trčati i dalje pored voza neko vrijeme, inače ćete pasti na nos!”
U Fordhamu, putnik je iskočio i trčao pored voza. U tom trenutku ga je spazio drugi kondukter, otvorio vrata i povukao ga u voz, prije nego što je voz počeo da ubrzava.
“Stvarno imate sreće!”, uzviknuo je drugi kondukter. “Ovaj voz ne staje subotom u Fordhamu.”
***
“Ljudi koji se trude da po svaku cijenu poboljšaju stvari, često pokazuju veliku sposobnost da ih pogoršaju. Na kraju krajeva, rješenje problema i nije u akciji niti u neaktivnosti, već u razumijevanju, jer tamo gdje postoji istinsko razumijevanje, tamo problema i nema.” – Antoni de Melo
Putnik je u Njujorku sjeo u voz i rekao kondukteru da hitno mora sići u Fordhamu.
“Ovaj voz ne staje subotom u Fordhamu”, objasnio mu je kondukter. “Ali, može ovako: kada usporimo prilikom prolaska kroz stanicu u Fordhamu, otvoriću vam vrata i vi iskočite. Ali pazite, morate trčati i dalje pored voza neko vrijeme, inače ćete pasti na nos!”
U Fordhamu, putnik je iskočio i trčao pored voza. U tom trenutku ga je spazio drugi kondukter, otvorio vrata i povukao ga u voz, prije nego što je voz počeo da ubrzava.
“Stvarno imate sreće!”, uzviknuo je drugi kondukter. “Ovaj voz ne staje subotom u Fordhamu.”
***
“Ljudi koji se trude da po svaku cijenu poboljšaju stvari, često pokazuju veliku sposobnost da ih pogoršaju. Na kraju krajeva, rješenje problema i nije u akciji niti u neaktivnosti, već u razumijevanju, jer tamo gdje postoji istinsko razumijevanje, tamo problema i nema.” – Antoni de Melo
- lohner 712
- Posts: 286
- Joined: Sat Dec 17, 2011 9:15 pm
- Location: Sarajevo - Novi grad
Re: Humor,Šale,Vicevi+zanimljive fotografije
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Što moraš da znaš kod idu svi tužni svi nesretni,što moraš da znaš kuda idu sa duše teška bremena,što moraš da znaš... http://www.youtube.com/watch?v=DYsNocMGvSM
Re: Humor,Šale,Vicevi+zanimljive fotografije
Pita baka malog Ivicu:
- Ivice, kako stojiš u školi?
- Dobro bako, svaki dan u drugom kutu!
---
Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.
---
Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"
---
- Ivice, kako stojiš u školi?
- Dobro bako, svaki dan u drugom kutu!
---
Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.
---
Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"
---